Sunday, June 12, 2011

MEN WANTED…For Hazardous Journey. Small wages, bitter cold, long months of complete darkness, constant danger. Safe return doubtful. Honour and recognition in case of success…(Ernest Shackleton's 1914 Ad)

Things are settling down after the madness of the Oprah Winfrey Network, slow down in terms of exposure,"back to normal" for me is back to training and working hard.
I am grateful for it,there are some things that i can't seem to stop thinking though,I was happy with the results of the documentary, it was positive and great exposure for the charities. One thing that I didn't predict was that some members of my family would end up being disappointed in me.
When the news reach my home town I did and interview, the final result was fantastic, not entirely accurate, I haven't summit all the peaks for example but overall the tone was right. When the reporter asked me about my childhood in Mexico I made the comment that it was humble, we didn't have a lot, something that was true,that didn't go well with some members of my family. My mom's family are well off, she was brought up on a comfortable environment but she married a very poor man,while her family had money, we didn't, not biggie, in my mind i had all the basic necessities. A lot of it was hand me downs some from my moms wealthier cousins but to a child that never matters, except for the fact that I have more male cousins than female so when the boxes arrived my better looking sisters got the girls clothing leaving me with boys clothes, I was dressed as a boy until about 12.
But some families don't like to talk about it, is shameful, I wonder what my mom would say if it became known that my father was a raging alcoholic? oops.
This is the life that shaped me, I loved my dad but that didn't changed the fact that I also feared him, that the years he was sober, two, before he died of a massive heart attack where the best of my life.
But families like to keep things like that secret, don't air your dirty laundry, is nobodies business. I am going to tell you the problem with that.

I am more proud of my mom and my siblings for doing it in spite of everything, they taught me to move on, to stop wishing for things to be different and just deal with what you have. Is very weird to be embarrassed for not having much, there is no shame on that, I would be more embarrassed if I had been raised with money but was not a decent person.
I know that by sometimes being very direct I hurt people that are close to me, but I realized that the people who benefit the most of my blog are the most vulnerable, sometimes I am like a Wedding publication, you need me for a short period of time, and sometimes is a deeper relationship. I once met a woman who suffer from depression who could quote entire pasagges from this blog.

So why? the problem with secrets is the shame, there is no secret that I have been attacked several times, more then I care to name, while that is traumatic enough, the most damage was done on how it was handle it, some people genuinely thought that they were protecting, we all know that once you open up about abuse your life and decisions get questioned,the most humiliating moment have been after the attack, friends refusing to take me to the police because some where illegal, the police in Japan parading my dress and telling me that no wonder I had been dragged from the streets. For the record the dress made me look very pretty but it was far from trashy, but that should never be an issue. In Singapore for example, when an intruder broke into my hotel room the Police scolded me for not wearing pajamas to bed,they knew because i ended up running out of my room to find help, sadly a woman is not safe at home either. On every occasion the attacker could have been found and prosecuted but none of them were,partly because I behave like a victim, once attacked, full of shame I never pursue it farther as soon as they start blaming me for it.
And this is where the problem lies, I have so far been safe, and i think it comes with making the decision that never again will I be let victimized,I don't have to be afraid to go out, or to wear make up, that is also a behavior of a victim,is never your fault, of course I practice common sense but there was a period of my life that going to the store in daylight made me hyperventilate,never again but if am ever attacked i will stand up for myself no matter what, I think that that is making me less of a target, is well researched that a woman that shows confidence has less chances of being picked.

You matter, we all do, I have been playing with the idea of writing a book for a while,I have been approached several times, but to me it has to be meaningful, not about telling people all the things I have accomplished, but it should be about convincing the reader that no matter the circumstances happiness is possible.

That is why is so important to do everything in my power to make sure my kids have the life they desire, I want them to feel that they matter, that nobody has the right to take their dreams away or hurt them on any possible way, physical or emotional.
Why do it by ultrarunning or climbing? Adventure is a true sign of emotional health, it serves no purpose other than to feel alive, we don't dare to dream when our bare necessities are not been met. To somebody who is in a tough place getting out of bed is a struggle, forget convincing that person to run a marathon, but i want to show them that getting out of bed is not only possible, making it all the way up Everest is also possible and fun.

So go ahead, you matter, dream hard, don't let anybody tell you different.

Que locura, todo esta volviendo a la normalidad después de la locura de el documental de Oprah Winfrey, aunque normalidad signifique que estoy otra vez ocupada entrenando y trabajando.

Pero me alegra porque eso es lo que me gusta mas de todo lo que ago, hay uans cosas que me preocupan, estas últimas semanas, yo esta muy feliz con los resultados del documental, la exposición fue positiva y grande para las organizaciones benéficas. Una cosa que yo no predijo que algunos de los miembros de mi familia se sintieran decepciónados.
cuando la noticias llegar a Mexico e hice la entrevista, el resultado final fue fantástico, no del todo exacta, no he echo cumbre a todos los picos todavia por ejemplo, pero el tono general fue muy bueno. Cuando el periodista me preguntó sobre mi infancia en México yo le respondi de que habia sido humilde, algo que era cierto, pero algunos miembros de mi familia se ofendieron. La familia de mi mamá biene de dinero, ella se crió en un ambiente cómodo, pero se casó con un hombre muy pobre, mientras que su familia tenía dinero, nosotros no lo tuvimos hasta que pudimos trabajar por nuestra cuenta,la verdad que yo no recuerdo mi niñez con carencias, todo la basico que nesesitamos lo tuvimos, no fue hasta que ya era mayor que me di cuenta.

Pero algunas familias no se acostumbra hablar de eso, es una vergüenza, me pregunto lo que mi madre habría dicho si se sabe que mi padre fue un alcohólico? oops.
Esta es la vida que me formaron, a mi padre lo quize mucho pero eso no cambia el hecho de que yo también le temía, que los años en los que vivio sobrio, dos, antes de morir de un ataque al corazón, fueron los mejor de mi vida.
Pero en familias esas cosas se mantienen en secreto, la ropa sucia se lava en casa. Voy a decirte el problema con eso.

Estoy más orgullosa de mi mamá y mis hermanos por haberme dado todo lo que necesite a pesar de todo, me enseñaron a seguir adelante, a dejar de desear que las cosas sean diferentes y luchar con con lo que tiengo. Es muy extraño que te sientas avergonzado por no tener dinero, no hay vergüenza en eso, a mi me daria mas verguenza si tuviera dinero, pero no fuera una persona decente.
Sé que a veces por ser muy directa lastimo a las personas que están cerca de mí, pero me di cuenta de que las personas que más se benefician de mi blog son los más vulnerables, a veces soy como una publicación de bodas, si me necesitan para un período corto aqui estoy, ya veces es una relación más profunda. Una vez conocí a una mujer que sufre de depresión que podría recitar mis palabras de este blog.

Entonces ¿por qué? el problema con los secretos es la vergüenza, no es ningún secreto que yo he sido atacada vilentamente varias veces, más de lo que quisiera acordarme, mientras que es bastante traumático, el mayor daño se hizo en la forma en que se manejo, algunas personas se pensaba realmente que estaban protegiendome,muchas veces la persona que pone denuncia es atacada personalmente, el momento más humillante han sido después de los ataques,amigas que se niegaron a llevarme a la policía porque en algúnas de ellas eran ilegales, la policía en Japón desfilando mi vestido y preguntandome, este vestido TAN corto traias? Que conste el vestido no era muy provocativo, tal vez un poco llamativo pero eso no es el caso. En Singapur, por ejemplo, cuando un intruso entró en la habitación del hotel la Policía me regañó por no dormir con pijama, se enteraron porque al despertar sali corriendo para buscar ayuda.lamentablemente la mujer no está segura en su casa tampoco. En cada ocasión, el atacante podría haber sido encontrados y procesados ​​pero ninguno de ellos lo hicieron, en parte porque me comporte como una víctima, una vez que me empezaron a decier que en parte yo habia tenid la culpa yo llena de vergüenza decidi no seguir con la denuncia.

Y aquí es donde radica el problema, un dia decidi que nunca jamas me hiba a dejar que me trataran asi, nunca jamas sere víctima, no tengo porque que tener miedo a salir , pero si alguna vez mas sere atacada te aseguro que jamas dejare que nadie me trate asi,lo mas curios es que desde el momento que decidi eso no he estado en peligro mas, hay estadisticas que dicen que si una mujer da un aire de autoridad tiene menos posibilidad de ser abusada.

Tengo tiempo pensando hacerca de que sera el libro que escribire, si lo voy a hacer quiero que sea para ayudar a las personas que lo necesiten.Tratar de convencerlos que no importa las circumstancias tu te mereces ser feliz.

Por eso es tan importante hacer todo a mi alcance para asegurarme de que mis hijos tengan la vida que se merecen, quiero que se sientan que son importantes, que nadie tiene el derecho destrozar sus sueños o hacerles daño físico o emocional.
¿Por qué ultramaratón o escalar? Aventura es un verdadero signo de la salud emocional, no tiene otro proposito que por divercion y para sentirse vivos, trata de convencer a una persona que esta deprimida a que quiera correr un maraton. Pero si ellos me ven que tan lejos he llegado desde donde se encuentran espero que se decidan a soñar.

Así que adelante, que importa, sueña, no permitas que nadie diga que no puedes.